11月7日 星期三
这星期咨询回来以后，没有立刻写感受，拖了一天多也没有想写的感觉，以往即便不想写，心里也会催着自己，现在拖得很心安理得。不仅如此，这周咨询完了以后差点忘记续约，简单心理的微信号和App都出问题，以往都会推送提醒续约，这次等到晚上快睡觉了我才想起来然后打开App发现的这个问题。更别提我这一次迟到十五分钟。简直是由内而外都是一种怠慢。
上次他说，感觉我的心思不在咨询上，我也感觉到了。我和咨询师的关系，到了一个新的阶段。过去的恋爱，通常在矛盾最激烈的时候就掰了，按照一般的节奏，前几个星期我们大吵一架之后就该结束了，可是现在没有结束。不管是之前特别喜欢他的阶段，还是不满争吵的阶段，都是一种渴望亲密的体现，就是俗称的“蜜月期”。可这之后，再维持关系，我没有经历过，但是看来，就是现在的“倦怠期”。
但这星期我还是诚实地谈了之前一直搁置不谈的问题，就是我上次加上他微信之后看到了他朋友圈的感受。我把他贬了一番，说他照片选得不好、签名写得不好、不会发朋友圈、不会自拍，没有达到我心里对他的想象和期待——“成熟、稳重、过着有品质的生活”。虽然知道咨询师不可能在生活中也随时都像咨询室里一样，但是就像管中窥豹，我只能看到他的很少的侧面，无法把这些碎片整合起来构建出这个人的面貌。比起咨询室里他的姿态，朋友圈让我感觉奇怪而匪夷所思。我怀疑这个人是不是生活过得稀里糊涂，自己都很混乱和不稳定，真的能够胜任“我的咨询师”这份工作吗。这也不是一个疑问，我心里已经给他降分了。感觉好像打开了潘多拉的盒子——或者只是冰箱里放剩菜的饭盒——吓了一跳“哇这是什么鬼”，然后赶紧盖上放了回去。所以这几个星期我对他的疏远，就是这样一种“把盒子放回去”的动作。之前我这么喜欢想要贴近的人，就是这么一个……没什么好喜欢的人，我也不想更多了解他的生活了。于是我把他往前推了推，自己往后退了退，这样都回到一个合适的距离。
我也明白，这正恰恰反映了我一贯的模式，我在过去恋爱的时候，很容易把对方理想化，依据对方本来的面貌在脑中构建一个想象的形象，然后把自己的想象当成现实。回想和前男友一起约会的过程，其实从来都没有真的开心的游玩经历，可是我自己在脑中想象着我们如何玩应该很开心，感觉和他相处好像真的一直很开心，但其实那并不是现实。而想象终有要面对现实的一天，最后肯定会面临失望，对方没有那么完美，对方无法像母亲一样抱持我。其实咨询师也是一个普通人，没有什么好喜欢的，我最初来咨询的时候就清楚这一点。后来他的某些特质触发了我“理想化”的滤镜，现在这个滤镜破碎了。
我和他说这些的时候，一直观察着他的反应，他的神态变化就像一本打开的书。我抨击他朋友圈缺乏品质的时候，他显得很狼狈，说话又开始轻声细语，这多少让我有些失望。我感觉自己在用批评的方式试探他，我希望他听到我的批评后仍然泰然自若保持优雅，并且抛出一系列问题把话题引回我的身上，可是他显得挣扎、焦虑，这就很不优雅。我能感觉到他也在努力把话题引向正轨，可是似乎思路也变得不清晰了。我指出这一点的时候，他好像觉得很有趣，一下子露出了那种胸有成竹的表情，我心想“哈，这个变化挺明显，刚才要是露出这个表情就好了”。
然后讨论完了这些，我也说了上面那番自我分析，就陷入了一阵沉默。我心里想着，我对你有这么多怀疑，接下来该说什么呢，难道我应该换一个咨询师了吗。我就和他说：你现在可以为自己辩解一下，说你不是我说的那样，你不辩解一下吗？
然后他说：我们经过了31次咨询，也经历了很多事情，比起在咨询室里了解的我，你更相信从朋友圈里了解的信息吗？我觉得即便我辩解，你也能分辨出事实是怎样的，所以没有辩解的必要。我也不知道未来还会发生什么，但是我愿意和你一起去体验。
这番话我听起来有很多槽点（31次？你倒是记得挺清楚…别看朋友圈只是一些细节，但细节才说明问题…我能分辨出事实？我也对自己的解读很有信心，其实应该就是我想的那样…），但大体还算漂亮。我一下子就体会到，之前说来说去，也就是各种试探他和我的理想差得多远，其实我并不想换咨询师。即便对方并不完美，我也要接受，因为没有一个人是完美的。
